Nuevamente llegue a lo mismo. Y necesito descargarme urgente! no se bien que siento últimamente, se me mezclan sentimientos, ando confundida, aclaro que también mal, más insegura de lo normal, rara.. siento que no soy la misma, sin fuerzas(menos que siempre) me empiezo a preocupar un poco por mi y dejo de lado todo, que carajo se me esta pasando por la cabeza? odio mis estados de animo, me destruyen por dentro tanto como fuera, que bronca ser yo.. me siento sola, necesito alguien quien me de un poco de amor la reputisima madre! eso solo pido, tan mierda humana soy? mi personalidad es demasiado fuerte para los que no me entienden, pero me merezco tanto por diferente a los demás? Siento que nadie jamas me va a entender, pero lo necesito, necesito esa persona que me mande mensajes todo los putos días, esa persona la cual me llame sin importar nada, que comparta todas mis locuras, que amanezca conmigo.. sin la necesidad de que en la noche tenga que pasar "algo", poder ser insoportable-mente insoportable pero que aún a si me banque y quiera igual, necesito demasiado eso, es mucho pedir ya lo se, pero necesitaba descargar toda bronca,odio, y el dolor que siento.Mayormente si me hablan es porque no quieren nada conmigo es solo simplemente calentura, como si eso no me doliera... que nadie se fije en mi por como soy, por mis pensamientos, actitudes, simpatía, gustos, etc. Me revienta y me enferma que los demás a mi al rededor sepan lo que es la felicidad,y yo recién aterrizando a la puta realidad que siempre me rodeo y nunca quise ver.Sinceramente no se porque puta razón pero mehace mal psicologicamente que los demás sean felices mientras yo totalmente todo lo contrario, que egoísta soy, se bien lo que escribo,y si puro egoísmo, pero me realmente me enferma.Pareciera como si el mundo se me burlara encima de todo lo que me sale mal, o directamente NO ME SALE porque jamas intento hacer nada por mi, ni por nadie, al mundo no le intereso... ni existo en el, para que carajo preocuparme por algo que no se preocupa por mi no?.Las pastillas jamas se equivocan.. la esperanza es un mal amigo.Espero en el transcurso de los años no ser siempre así, y afrontar tales cosas, que no creo poder hacer. 14 fuckig años, me jodes la vida.Estoy esperando algo que si no llego en 14 años, no creo que llegue más, capaz NI EXISTE, y ahí si odiaría al mundo, a la gente y a eso que todos aman y lo llaman lindo : "VIDA". La buena vida para mi es acostarme, ponerme los auriculares, y dejar fluir todo, meterme en MI MUNDO ahí si claramente me entienden, mi conciencia más que nada;si me sacaran eso, me sacarían absolutamente todo, ya que es mi vida, mi mundo, Y mi todo, es mucho mas que unos simples auriculares y simples melodías.